Part1 有一天，美娟向男友抱怨，全家人只有她願意為大狗狗洗澡，兩個比她小的弟弟只會和狗玩，洗澡的事卻袖手不管，所以美娟幾乎一兩天，就必須為大狗洗澡，使她覺得好累。「那你就不要常常幫牠洗澡嘛!」男友說。「不行，狗狗會長跳蚤，會有皮膚病」美娟說。「不然妳就叫兩個弟弟一起輪流洗啊」「哎呀，我們家男生是不做家事的，這種事他們從來不做的」「那妳乾脆把狗送給別人好了，省得麻煩」男友建議道。「那怎麼可以？狗狗那麼可愛，為什麼要送人？」美娟嘟著嘴說。美娟的男友口氣不悅地說：「我這麼說也不行，那樣說也不對，那妳到底要我怎麼幫妳？」美娟聽了，也不高興地回答：「我只是跟你抱怨一下而已，你幹嘛這麼沒有耐心，幹嘛叫我把狗狗送給別人？」「好啦，好啦，別吵了，我不管妳了，我們居然連這種 （狗事）都可以鬧蹩扭，真是人不如狗。」男友說。其實，美娟對男友的抱怨，只是想「宣洩」心裏的不愉快，她需要的是（情感性需求），亦即 "了解、同理心、認同或共鳴" ：但是，男友給美娟的回答都是單刀直入的 "建議" ，教她 "怎麼解決問題" ，而沒有給她言語上的 "同情與安慰" 。
Part2 有一位新婚太太下班回家後，向先生抱怨上司對她口氣不好、不給她好臉色看、也常挑剔她的公文寫得太差勁~~「妳是不是經常遲到趕打卡？還是哪些事沒做好？」 先生一副分析事理的口吻說： 「以後妳早點上班，不要老是衝著趕打卡：下班晚點走，上班也不要一直跟別人聊天，老闆就會對妳比較好了」「你到底關不關心我？你不會安慰我就算了，也不要指責我，好不好。」太太很生氣的說。「我就是關心妳，才會想幫妳找出問題在哪裏啊~~真是狗咬呂洞賓，不識好人心~好心沒好報~」 先生一副無奈、委屈地說。
Part3 怡菁結婚三年多，身材也稍微變了一下。有一天，她要參加大學同學會，打開衣櫃，似乎找不到合適的衣服。怡菁找了一件洋裝，問問老公：「這一件我最喜歡，以前買的，好貴哦。你看我穿這件好不好看？」「好啊~~那就穿這件去呀」老公說。「可是，我好像變胖了，穿這件會不會不好看？」「還好啦，怕太胖的話，就換一套嘛~~」「可是這件質感這麼好，這麼漂亮，不穿好可惜喔~~」老婆捨不得地說。「好啊，那妳就穿啊，反正人家也不會注意妳那麼多。」老公淡淡地說。「可是看起來胖胖的，多丟臉啊~~同學們都會笑我怎麼一下子就變胖了？」「好嘛，妳怕人家笑，妳就換一件嘛，妳的衣服也不少啊~~」老公開始不耐煩了。怡菁一直看著身上穿的那件質感好、又貴、又漂亮的衣服，說：「其實，好像也還好，並不會太胖，我懶得換了。」老公在一旁聽了，口氣很不好地說：「妳到底要不要換嘛，囉囉嗦嗦的，一下子要換，一下子不要換，妳煩不煩啊？」怡菁也不示弱地回敬老公：「你兇什麼兇啊？你很笨勒，你不會說我沒有變胖就好了啊？笨。」可憐無知的老公很無奈、無辜、又無助的說：「從頭到尾都是妳一個人嘀嘀咕咕的講，我只不過是跟在妳後面說幾句話而已啊。」
有時，女人的抱怨是不需要男人來幫她解決的，她的訴苦、她的埋怨，只希望親密的人耐心傾聽，或希望對方能理解她的心情和苦衷就可以了。然而，男人的思路卻常傾向於（解決問題）....主動教她如何化解難題，以致於讓女性產生被嫌棄、或男人不願聽她訴苦的錯覺。附和他，不要教訓他~~莫把隨口牢騷正經八百地當真。有時，人的抱怨、埋怨，只是一種不愉快心情的宣洩，需要他人的了解與同情，但不一定需要太直接的建議，更不需要他人的教訓。
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